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体験談 ~Vol.6 いずみさん

「自分は、なぜ生きているんだろう」。
そんなことを思いながら、吐いていました。

中学2年、軽い気持ちのダイエットから始まった。

いずみさん 摂食障害の症状は、中学2年生のときから始まりました。摂食障害になったきっかけは?と言われると、特にいじめられていたわけでもないし、トラブルを抱えていたわけでもありません。友達も多いほうで、学校にも楽しく通っていました。ただ中学ぐらいになると、誰もが人からどう見られるかを意識するようになりますよね。自分をよく見せたいとか、男の子の視線が気になるとか…。私もそんな時期にさしかかり、それまで明朗快活で、ちょっぴり太めだけど気にしないって感じだったのが、中学になってから少し痩せようかなと思うようになり、それで軽い気持ちでダイエットを始めたんです。そうしたら簡単に痩せることができ、それでみんなに「かわいくなった」って賞賛され、彼氏までできちゃって…。「やせると、いいことある」って味をしめてしまったのです。きっかけは安易な気持ちのダイエットでした。そんな何気ないところから入って、思いがけず、根の深い病につながって抜け出せなくなったのです。

 私の場合、ダイエットして痩せてから、しばらくすると反動で過食に走るようになりました。高校に入ってからの3年間は過食症でした。その時期は吐く行為はしてなかったのですが、高校卒業後、横浜の専門学校に進学することになり、ひとり暮らしを始めると過食後に吐くようになりました。当時、一回に食べていた量を具体的に言うと、定職屋で定食と丼を食べて、その足で次の店に行ってラーメンとチャーハンを食べて、その後、コンビニに寄って菓子パンいくつか買って家で食べるといった具合。毎日がそんな食生活でした。だから、とにかく食費がかかって、バイトを掛け持ちしないとやっていけなくて、朝から深夜まで働きづめでした。

水をがぶ飲みして、最後まで吐いて、
さらに下剤を20錠…

いずみさん たぶん、食べているときは、すさまじい形相でガツガツ食べていたと思います。食べ物を手当たり次第に食べ、食べ散らかす感じで。前半は味もちゃんとわかっているんだけど、中盤から後半にかけては、まったく味わってない。何も感じず、ただ吐くための詰め込み作業でした。とにかく胃袋のいっぱい、いっぱいまで、食べ物を詰め込んで、吐くために詰め込んで…それは、とても空しい行為でした。

 でも、狂ったようにガツガツ食べつつも、意外と冷静なところもあって、食べた順番をちゃんと覚えているんですよね。最初にわかめうどんを食べたなら、ちゃんとわかめが出てきたか、すべての食べ物が順番どおり吐き出されたか、それを確認しなきゃ気が済まない。少しでも胃の中に残っていたら、自分のお肉になってしまう。そう思うと耐えられませんでした。それで吐き終わった後は水をがぶ飲みして、胃を洗浄して、最後の最後まで吐ききって、胃袋をすっからかんの状態にするまで吐くんです。吐くときは指を突っ込んで吐くから、指に「吐きだこ」ができていました。それでもまだ終わりじゃなくて、最後の仕上げに下剤を20錠ぐらい飲んでいました。…異常ですよね。もう、おなかはピーピーで、トイレに入りっぱなしの状態です。

 食べているときは無我夢中で、食べること以外、何も考えていませんでした。でも、吐いているときは、意外と哲学的なことを考えていたように思います。哲学的っていうのは、「自分はなぜ生きているんだろう」、「自分って何者なんだろう」みたいなこと。当時はそういうことをいつも考えていました。でも、考えても考えてもわからなくて、苦悩していました。

食べ吐きをすることで、
自分のバランスをとっていた

いずみさん 食べ吐きの原因は、最初はストレスだったかも知れません。でも、途中から卵が先かにわとりが先か、みたいな感じになって、ストレスが原因で食べ吐きをしていたはずが、その内、食べ吐きをしている行為自体が恥ずかしくて、それをやめられない自分が嫌いで、その嫌悪感から逃れるために、また食べ吐きをして…という悪循環にはまっていました。

 今思えば、食べ吐きはストレス解消というよりも、私にとっては浄化作用みたいなものだったのかもしれません。異常な状態でしたが、食べ吐きをすることで、自分を正常な状態に保っているというのか…。昼間、仕事で嫌なことがあっても、夜、思い切り食べて吐いてやろうと思えば踏ん張れました。「くそっ」と思っても、人前で取り繕って笑顔を保つことができたのは、夜中の食べ吐きがあったからです。私はどんなにストレスためていても、人前では「いい子ちゃん」でいたいタイプで、いつも笑顔で人と接していました。何か悪いことがあったら、人を責めないで、自分を責めるほうでした。それで「やさしいね」と人から言われるのですが、私は当時、「やさしさというのは、弱さであって、ちっともいいことじゃない」と思っていました。だって表面的には人に譲りながらも、心の中ではいつも「自分が、自分が」という思いがありましたから。でも、それとは裏腹に人を傷つけたくないから、自分が我慢すればいいんだという気持ちもあり、主張したいという思いと、自分を抑えることの間で、いつも葛藤していました。

 もう少し自分の意見を言えたり、わがままを言うことができたら、夜の食べ吐きの作業をしなくてもよかったのかも知れません。でも当時は食べる場所は私にとって最後の砦で、食べ吐きをして浄化することで、必死に自分のバランスを取っていました。だから摂食障害の人が、急に食べることや吐くことをやめるのは、危険だという人もいます。バランスが崩れて、余計に調子が悪くなる人もいるそうです。私の摂食障害の友達で、自殺した子がそうでした。摂食障害の症状がなくなってきていて、「最近、食べ吐きしてないんだ。調子いいのよ」と言っていた矢先に自殺したんです。彼女が死んだとき、身を切られるような思いがしました。

自分を否定する限り、
苦悩はついてまわる

 太ったら生きていけないという思いがありました。痩せていてスタイルがよくて、風を切って街を闊歩している女性。そういう姿にあこがれていました。でも、本当は太っていても風を切って街を闊歩することはできるし、太っていようが素敵な人は素敵なんですよね。私はそのことに、なかなか気づけませんでした。

 人から賞賛をあびたいと思っていました。舞台の真ん中でスポットライト浴びる人の人生に価値があると思っていました。でもスポットライトの中央で輝いている人には、それなりの苦労があって、私がそこを目指しても幸せにはなれないということが、だんだんわかってきて…。それよりも主役を引き立てるバックダンサーだけど、今日終わったら友達とラーメン食べにいこうとか、仕事早く終わって家でテレビみたいなぁとか、ちょっとサボりながら踊っているポジションのほうが気楽でいいなと思えるようになりました。ありのままの自分でいて、何気ない生活を楽しめるほうが、よっぽど人間らしくて幸せなのだと。「ありのままでいい」と思えるようになってから、だんだんラクになりました。結局、ありのままの自分を認めない限り、逃げても逃げても、逃げ切れないんですね。当時は泥沼から抜け出したくて、住む場所を変えてみたり、仕事を変えてみたり、男を変えてみたり…、いろんなことを試しましたが、抜けられませんでした。結局、自分を否定し続ける限り、苦悩はついてまわるんですね。

 後半は苦しみを乗り越えた具体的なプロセスについて話をしたいと思います。摂食障害の自助グループに参加するようになってから、立ち直っていく時期のことをお話しますね。